史丹利愛亂來

 
我很少去算命。通常會去算命的人，大多是遇到了問題，或是要決定什麼事情的時候才會去算命。每個人去算命的人通常是內心有疑惑，所以應該很少會有人是很歡樂的去算命吧…
但我還是不太會去算命，可能是我天性太樂觀，對於一些問題都不把它當成是問題，所以我有時候陪朋友去算命時，本來自己也想要算一下，但通常問題都卡在我不知道要問什麼而放棄，這也是一種省錢吧！我唯一會去算的應該會像是紫微命盤看流年的那種，就當做是自我警惕一下而已。
不過我覺得算命真的是一種心態的問題，對我來說算命可能更像是去看心理醫生一樣。當你心裡有什麼問題，你會去算命，你可以說是解惑，也可以說是諮詢，但事實上你只是去聽自己想要聽的答案而已。
所以當那個算命師告訴你的是你想要的答案時，你會覺得他很準，但如果不是你想要的答案時，你就會用盡各種理由在解釋來讓自己得到慰藉，甚至會搬出人定勝天的道理來自我安慰。
雖然如此，我前陣子還是去算命了。其實也沒有甚麼特別的問題，只是一直聽朋友說那個老師好利害好神奇，然後朋友要去算，所以我就跟他一起去，抱著聽聽也無仿的心態去，沒想到卻變成了我目前人生中最有趣的算命歷程。
我們是預約晚上八點半，但到了的時候被超多在等候的人嚇到，畢竟價錢也不算便宜還會有那麼多人，或許這老師真的很厲害也不一定。就這樣一直等到了快12點才輪到我們。
這老師的方式就是你跟他說生辰八字跟本名，然後他再卜個掛的方式來算。一開始，老師劈頭就問我說：「你這名字改多久了？」，雖然這讓我有點驚訝，因為我沒跟他說我有改名字，但又再想想這年頭改名的人很多，而我改的名字又不像是我這年代的人會取的那種名字，所以我想這猜對的機率還蠻大的。
但接下來他又說了一些我的狀況，其實真的還挺準確的，所以我想我不應該再懷疑這個老師的功力才是。
講完了我的狀況後，他開始要講我的命了，沒想到劈頭的第一句就跟我說....
「你的命，什麼都缺，就是不缺女人。」
怎麼可能我不缺女人啦！如果我不缺女人的話，我現在應該每天晚上都有擺動不完的腰吧？而且這樣講一點都不會讓我開心啊！我寧願什麼都缺就是不缺錢啊！
接著老師就說了：
「但你有一點好處就是，你不好色，所以男女關係不至於太複雜。」
這聽起來雖然是個稱讚也是沒錯，但，這哪是好處啊？這一點都不能讓人開心啊！我不缺女人卻不好色？這根本就是浪費吧！就像有爸媽是開漫畫店，但他卻不愛看漫畫，或是有人家裡是開酒店有挑不完的小姐，但他卻是個同性戀一樣，這根本就是浪費吧！我第一次這麼痛恨自己不好色啊.....
接著老師又講了一些我的事情，例如說我41歲才能結婚，或許一般人聽到會覺得很沮喪，但其實我聽到還挺開心的，因為這跟我預想如果我要結婚的年紀差不多。
講著講著老師又突然的跟我說了：
「你的黑眼圈是天生的吧？你應該要感謝你有這個黑眼圈。」
很難得算命老師會講到黑眼圈，但我的黑眼圈真的是天生的，這老師也講對了，我又再一次的覺得這老師真的或許有他的功力在。但，為什麼老師要突然說到我的黑眼圈啊？而且為什麼我還要感謝我的黑眼圈啊？
「因為你的黑眼圈是幫你擋煞的，因為照你的命來看，如果你沒有這黑眼圈，你應該是會死於非命的。」
靠背啦！我第一次聽到我的黑眼圈這麼被推崇啊！我根本就應該要為了我有這黑眼圈而感謝上蒼啊！原來我的黑眼圈有這麼大的功用啊！雖然我常一直被笑像熊貓、畫煙燻妝、沒睡飽，但這一切跟他可以幫我擋煞比起來都不算什麼了，我愛死了我的黑眼圈啊！我應該要好好保養我的黑眼圈，他是我的救命恩人，他可以讓我避免了死於非命啊！
但正當我這樣想的時候，老師又說了...
「不過你現在可以敷點小黃瓜之類的消除你的黑眼圈，因為你的煞已經過了。」
搞屁啊！我突然好想做一下綜藝節目那種跌倒的老梗，老師你是在耍我嗎？既然這樣的話你也不必跟我說那麼多了啊....
但不管怎樣，我還真的產生了我有黑眼圈好幸運的念頭，我人生的第一次有這念頭啊....
最後，老師提醒了我一些該注意的事情，例如說我近期不要跟女生同居，或是小心不要搞人妻之類的，這些我本來都不會做，其實也不用擔心。但就在我以為要結束了開始放鬆時，沒想到，老師又冷不防了說了一句....
「照你的命看起來，以後會有變成雙性戀的可能喔....」
我整個愣住了。
這什麼鬼啊！這也算得出來喔？重點是，我怎麼想都想不到，我到底是要怎樣才會變成雙性戀啊？我怎麼可能變成雙性戀啊！要我跟一個男的裸體相擁我都覺得詭異了，我怎麼可能還會跟個男的OOXX啦？光用想的我都不敢想啊！
這時候我真的好希望這老師是不準的啊....，這應該又是人生第一次花錢還希望算命老師不准的了。
這老師也太厲害，給了我太多人生的第一次啊！
就這樣，我奇妙的算命歷程就這樣結束了，花了幾千塊的結果得知我有變成雙性戀的潛質，我都不知道這是算命還是個性分析了。
所以說算命還是當作參考就好了，該避免的沒影響就避免，但如果真的太相信的話，可能也不會有什麼好處吧....，就像我會變成雙性戀一樣。
就請各位等著看吧！如果我哪一天變成了雙性戀，我一定會把那老師的話當作是聖旨的；但如果沒有變成雙性戀的話，那你們都可以印證，我再一次的證實了人定勝天的道理啊！
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我想因為科技的發達，每個男生的D槽裡多多少少都會有一些屬於自己的小天地，心情不好的時候會拿出來安慰自己，我的朋友甚至收藏到有一個500G的隨身碟都是滿滿的，畢竟他已經結婚了，也只能用這樣的方式來安慰自己。
但在當初這些東西還沒有那麼發達的年代，就是網路沒有寬頻只有撥接的年代，網路速度慢到光打開一張圖我的憤怒鳥都已經不憤怒了，所以這時候為了要應急，就會轉到有線電視後面的頻道去，當年有線電視館的沒那麼嚴，也沒有NCC這種討人厭的東西，所以就會有一些「有趣」的東西可以讓你發洩。
我記得青春時的某一次，我心血來潮的打開了有線電視很後面的頻道，按照慣例的欣賞一下，而且連衛生紙都準備好了，而且我還是裸體，因為想說解決完剛好可以去洗澡洗乾淨，我很重視個人衛生的。

 
前幾天有個演習，但似乎只有警報聲沒有管制，所以大概有跟沒有一樣，但讓我想到了以前演習時的慘痛經驗。
我是那種完全不知道什麼時候要演習的人，但該死的每次演習我都剛好會遇到在外面，我真覺得我應該是犯到演習的太歲，所以他不能叫萬安演習，他應該要叫安太歲演習才對。
某次有個演習，我裡所當然的不知道要演習，所以我就騎著機車去銀行辦事，辦完後順便去便利商店買個東西吃，剛買完才發動機車，演習就開始了，我完全傻了啊！因為我就要在外面傻傻的站半個小時啊！

 
身為一個公共廁所的測試員，當然應該沒有這個職業，只是我的習慣會讓我流連各大公共廁所的馬桶上，所以久而久之就會知道各個公廁的優缺點，但也因為這樣，會有一個最大的困擾，就是常常急到會忘記檢查有沒有衛生紙就直接拉下去了，然後才發現沒衛生紙，這應該是最困擾的時候。
我曾跟朋友討論過沒有衛生紙怎麼辦這個問題，大部分人的解決方式大多是把內褲脫下來當衛生紙擦，擦完後就把內褲丟掉，只接穿上褲子離開。我甚至還有個朋友因為在某次這樣做之後，接著一整天都沒有穿內褲，卻愛上了這種輕鬆奔放的感覺，之後就不太愛穿內褲了...
他可能萬萬也沒想到，只是因為沒有衛生紙這回事而徹底的改變了他的人生啊！

 
馬子狗，這個詞光看字面意思就知道，就是指對女友唯命是從，重色輕友，有異性就沒人性，有女友就沒朋友的人。其實馬子這個詞已經不好聽了，再加個狗就知道這種人有多麼被人唾棄。
我的朋友小白最近交了一個新的女友，因為他的新女友管得很嚴，連他要去他家旁邊的酒吧喝個酒都不行，即使只是跟我們幾個臭男生去完全沒有妹也不行，因為她女友就規定要去一定要同進同出，不能她自己去不然他會不放心。
而且他也不能自己偷偷跑去，因為他的手機被定位，只要他的女友打開app軟體，小白的手機也一定要開GPS，這樣他女友就可以隨時地看到小白在哪裡。但管的在怎麼嚴也是一樣，小白有時候會把手機放在家裡，然後跑出去喝酒，他女友打電話沒接的話就騙說他睡著了，至少定位看到是在家裡啊！

 
可能因為上電視的關係，在路上常常會被認出來，也可能是我長得太好認，畢竟那個黑眼圈看起來像是吸毒的樣子非常的明顯。根據這幾年在路上被認出來的經驗，我大概可以歸納出一個模式，大多都會是，
1.在路上看到我很熱情的跟我打招呼

我知道這雖然已經瘋狂流行了幾個月了，但因為最近一直在我腦子裡盤旋不去，所以乾脆就把它寫出來，大量的聽一次，看會不會因此而免疫。
 
就是這首，挪威樂團Ylvis的The Fox (What Does the Fox Say?)，中文直接就翻譯成狐狸怎麼叫，歌詞真的白爛到幾點，鬼叫也可以變成一首歌。

這幾年來，有些人在路上看到我都會來找我合照，可能是因為我的臉比較好認的關係，當然我也就會很開心的跟他們合照，雖然我不知道為什麼要找我拍照，可能是有我的照片在手機裡會有防毒軟體的功用也不一定，總之通常我都是來者不拒的。
但有時還是會遇到一些很妙的情形。例如有次我在泰國逛街的時候，剛好遇到一群台灣來的遊客，他們看到我就很開心的要一個個的跟我輪流拍照，我當然也答應了，拍著拍著的時候，就有一個也是他們那群的，可能是在後面買東西後來才剛剛跟上的人，他的朋友就跟他說「快點啦！快點來跟史丹利拍照啊！」，然後那個人就回答說「史丹利？什麼史丹利？誰啊？」，一面回答還剛好走過我的身邊....

某晚我跟朋友在喝酒，突然接到了阿毛的電話，他跟我說因為我們的共同朋友阿東從大陸回來了在他那邊喝酒，所以要我過去一起喝。但因為我自己這邊也有朋友，再加上喝的已經差不多了，所以我就跟阿毛說讓我想一下，我等等再回他。
掛掉電話後，他真的只讓我想一下，因為他不到三分鐘又打來了，而且語氣開始大聲了。「啊到底是要不要來啦！等你很久了耶....」，其實只是過了三分鐘而已，我確定他真的醉了，然後更確定不要過去了，因為他是喝醉在盧小而已。但我還是跟他說會過去，先暫時敷衍他一下，反正我想他明天就會忘記了。
10分鐘後，他又打來了，依然是在盧我去他那邊。掛掉電話又5分鐘，他又打來，我快被他煩死了，所以就把電話拿給身旁的女生跟他講，女生跟他講了之後又把電話遞給我，我就聽到阿毛說：「幹！找什麼妹來跟我講也沒用！不要以為你交女友了就可以這麼屌不來！」，我更確定他喝醉了，因為那個女生是他的親妹妹....
就這樣持續了一個小時，我們這邊結束了，我也差不多醉了，在回去的計程車上，我又接到阿毛的電話：「剛剛不好意思，因為阿東一直說要你來，所以我才一直打電話給你，下次再約沒關係啦！真的不好意思啊...」，突然的那麼鎮定，我想是他大概是酒醒了，所以應該沒事了，我有一種解脫的感覺。

前幾天我再速食店用餐，還戴著耳機聽音樂在看書，發現隔壁有一對應該是大學生的情侶在吵架，我就很自然的把音樂按暫停，因為我想聽他們在吵什麼。
「你現在是不是有其他的女生？」，聽起來像是女生在懷疑男生劈腿，所以一直在逼問他。是說如果真的那男生有劈腿，他應該也不敢直接承認吧？但通常女生還是都會這樣逼問，就像每天都會問愛不愛我一樣的無意義，白癡都知道這只能有一個答案而已。
「我沒有啊！我去哪裡都會跟你說，你也知道我在幹嘛？我怎麼可能劈腿啊？是要跟誰啊？」，男生當然極力的否認。
「你騙人！你一定有劈腿！」，我不知道為什麼女生會這麼的篤定，可能他有抓到什麼證據也不一定吧...